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那时我才刚过完21岁生日。
爸爸妈妈把这所有的积蓄都投入了中国股市，跌得只剩一点点了。。。!
打工的快餐店裁员，我每周赖以生存的＄100的工资也没有了。我一边赶着写Assignment，一边发了疯一样地找工作。墨尔本大学的学业逼的我快喘不过气来。新的工作丝毫没有着落，银行账户里的钱一点一点向零靠近。
“我找不到工作”。我给妈妈打电话，哭着说。妈妈也跟着我哭。妈妈实在拿不出钱了，这学期的学费还是向舅舅借的。
我觉得对父母很愧疚。如果不是送我出国，他们也不用这么大的压力。我恨自己的存在，我好恨自己。我甚至愚蠢的想，如果我死了，这一切是不是都可以结束了?
我没有任何退路。从11年级到大学2年级，3年的时间父母在我身上已经投入了太多的钱。如果我放弃学业，之前所有的前都打水漂儿(没有)了。我不能回国，我不能回国，我一定要坚持下去。
不知道为什么，我就想到了M Y。我的想法很单纯，反正我已经被以前的男友骗上了床，我不是处女了。只要能在澳洲这片土地上活下来，再攒＄1500，我就可以买辆车。做officecleanning的工作，对，只要能买辆破车我就能找到工作了。
我提心吊胆的来到一家鬼佬开的妓院，我接待了我的第一个客人，我得到＄60。
回到家我告诉我的室友，我找到一份打杂的工作。我兴奋的打电话告诉妈妈。"我找到了一份打杂的工作，可以拿很多钱"。妈妈相信了，鼓励我要好好工作。
接下来的日子只要我不上学，都会出现在那家店里。我没有假期，我从来不和同学门出去玩，或出去吃饭。在老板娘的指导下，我连来月经了，都塞上海绵继续工作。我象是上了发条一样，读书，赚钱。由于我是Fulltime学生，我用我所有的周末和学校假期时赚到的钱，也只是刚刚够交学费和维持基本的生活费用。
我在妓院呆了两年，我从来都没有买那辆＄1500的车。长期的睡眠不足和学习上的压力，我有了钱，却变的越来越抑郁。
无数次我下工回来，在浴室里边洗澡边哭，我真的觉得自己很脏。我的家人都是正经人，爸爸妈妈对爱情很认真，他们谈了很多年恋爱才结婚。我在内心深处根本无法接受我自己，我变的恨眼前的生活。我学会了抽烟，把自己关在阳台上不停的抽。
除了妓院里的人，没有人知道我的秘密。守着一个这样的秘密真的很痛苦。
我在学校里基本没有朋友，因为她门每次叫我出去玩，我都不去，我必须去赚钱。渐渐的，同学们再出去玩也从来不叫我了。
我孤独、自闭，痛恨自己。我的内心深处渴望关怀，渴望爱情。可我又是那么的自卑，从来不敢奢望什么。
渐渐的因为有了很多熟客，钱好赚多了。而此时的我因为和那些没受过什么教育的鬼妹妓 女接触太多，思想也变了。因为M Y是偷税的，专业的妓 女一周有＄3000-＄4000。她门都很爱花钱，不少还拥有大量的房产。成天和她门接触，我甚至开始考虑大学毕业后在继续做这行，趁年轻多攒些钱。就在这种想法在我的转来转去的时候，我遇到了改变我命运的人---我的真命天子。
他是我的同学介绍给我认识的，我对他一见钟情，没有想到的是他也爱上了我。他当然不知道我的秘密。我们深深的相爱着，最后他就住到了我家。
问题出现了，M Y需要很多'道具'。**的裙子、内衣。这些东西我平常不上工是不穿的，所以在家里洗这些东西就更奇怪了。
为了不让我的他发现这其中的秘密，我决定不做了。
刚开始不做真是举步为艰。虽然不再需要学费了，但是我已经2年没有出去工作了。最后好不容易，找到了一份餐馆的工作。每周收入只有＄100。
在那之后又多找了个工作。所有收入加在一起。刚好够生活费。一点钱不剩。 彻底摆脱妓院后。我才发现我曾经是多么的愚蠢。出卖肉体永远不能给我正常人的生活。心底压着秘密曾让我那么疲惫不堪。
后来毕业后，我终于找到了本专业的工作。做了一个白领，赚的不多，但是我很快乐。我不再抑郁。多少年来都没有这么满足过。
正式工作2年了，我和我的他终于结婚了。我一直坚信他是上天派来拯救我的人，他救我脱离苦海。就凭这个，我愿意用我的生命来捍卫我的爱情。 我永远都不会告诉他我的秘密，到死都不会。 |
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