O(∩_∩)O哈哈~，笑话~~

水水828

1一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
　　2高中时候一次考试，考数学，题目巨难(符合数学老太一贯的风格)。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊(不夸张，真的是喷)。证明了相对论，时间过的飞快....
　　还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
　　不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
　　又浪费了5 分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
　　老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！
　　(不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的)
　　又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
　　只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
　　上面写着：我会
　　3我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
　　宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
　　4 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
　　5
　　周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
　　突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
　　我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
　　正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
　　“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
　　这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的***，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
　　隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
　　6 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！ ”
　　7那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿(我惯用的昵称)在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说： “就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”

哈哈，第6个笑死我啦

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