彧趣自谈其字
临近夏季,天气逐渐热起来了。经过数日的奋战,好不容易,交完了最后一次作业。于是乎,又开始悠闲了起来。坐在家里,看完电影,吃完中饭,浏览着论坛里的帖子和自己过去的文章,不禁让我对自己的字开始了思考。
自从来到了南半球,以前在北半球最不擅长的写作,一下子成了亮点。刚到阿大的时候,因为找不到好修的课程,再加上自己语文功底先天性的不足,就索性修了一门中文课。本是抱着碰钉子的心理去学的,可是其间写的两篇作文,受到了老师的特别好评,不禁地飘飘然了起来。而且感叹自己,就如橘生淮南则为橘,橘生淮北则为枳,还是水土不服所至啊。因而在加入论坛,尤其是上升至斑竹后,写的东西更多了。而且对事情的分析更加的透彻,往往都要经过前脑、后脑、左脑和右脑的循环,最后由脑神经过滤,得出结论。久而久之,就有人就说我写的文章很有文采,回帖的内容也很精辟。
其实我的文章,是本人出于内心的表达,发泄和倾诉。出于内心的表达,是我写的东西,都很真实,即便自己没有经历过的事情,也已经思考了很久,不会出现韩剧日剧那样的天真。出于内心的发泄,是我遇到情感上郁郁不欢的事情,都会用字的形式宣泄出来,这样会让自己在最短的时间内找回自我,不再迷茫。而出于内心的倾诉,则是在于文章的字里行间里,都隐藏着内心深处对以往经历的感慨,对现实生活的解读,以及对未来美好生活的向往。可能是写作水平所制,表达和发泄都能被别人读出来,而内心的倾诉只有我自己能理解。说到这里,不得不说很多人对我的误解。许多读过我文章的朋友,大都会认为我读过很多书,经历过很多事情。其实不然,我读的书,除了课本外,加起来还不足十本,还都是些妇孺皆知的著作。而当下,很多年轻人喜欢的小说,无论是玄幻,生活还是爱情类别的,我都不太感冒,感觉其内容太过虚无缥缈了。可以说,我的字不是肚子里书本的堆积,而是源自自己对生活的思考斟酌。
正是由于自己不时的思考,所以说出来的话,都会比别人慢一拍。因为在话语想出来的时候,我会经过大脑的过滤,然后再用嘴说出来。要不,我就会很容易说错话。我在想事情的时候,少不了分析过程,从各个方面和层次去剖析,得不到一个自以为周到的方案。而我也将这套分析事情的方法用到了对人的了解上,以至于有些朋友和我处久了以后,会和我保持距离,生怕我把他们读透了。也是由于这些原因,我往往会活得很累,因为我把很多原本简单的事情,复杂化了。而很多人的帖子,虽然内容简单,文采不足,但也真实地流露出了自己的想法。即便在文学本身,没有被别人赞许,但是波澜起伏,或者催人泪下的内容,还是得到了大家的赞同。而我费劲心思,咬文嚼字般的在字句间思索,虽然字面上优美华丽了,但是其实际的感情流露,还是和别人一样,有时甚至不及别人,因为读的人可能会更多的关注文字,而不是我的心事。也是由于这样,每天晚上放学或下班到家的时候,头都疼得很——太累了!
我的文章也是出自这些思索的过程,以至于很多朋友对我笔下文字的青睐,远胜于我本人。回首往事,感情生活支离破碎,犹如摔碎的花瓶,散落一地。我曾经这样描述过自己的字:
我爱我的字,因为她是我对生活本身和内心世界的抒写,让我陶醉,也让别人认识了我;在我烦恼的时候,我的字犹如情人一般,时刻的陪伴左右,解析心中的疑惑,发泄心中的抑郁和不满;些许也是出于这个不恰当的比喻,我的字也成了别人的情敌,让花儿们下意识的疏远我,让我渐渐的孤僻了起来;所以,我也恨我的字,因为她,我爱的人,离开了我,感情支离破碎。
因为我的文字,是出于真实情感的流露,所以如果没有特别的感觉,我是不会随便去写东西的。原因在于这种感觉,大都是忧郁,黯然和悲伤的,这样的生活并不是我的追求。我还不想年纪轻轻,就因为过多的思考心事,掉头发。
末了,如果要让我用一个词来形容对笔下文字的态度,那就是——爱恨交加。
补充一下:很多人问我为什么取一个古怪的名字,因为“彧”,不是常用字。这里解释一下,彧(yù),指文采卓越。趣,就是字面意思——有趣。合在一起后,可以理解成我对自己文字的自嘲。
[ 本帖最后由 彧趣 于 2008-11-1 00:05 编辑 ] |