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你走了快一个月了。
这两天静下来想想，也想明白了一些问题。
换位思考，如果我是女人，我也许也会提出分手的。你已经本科毕业了，而我现在本科还没有读上，这是一个很大的差距。让我不得不接受。
女孩子选择男朋友，当然是“择优录取”，谁也不希望把自己托付给一个搞不好还要拖自己后腿的男人。加上你忽然知道小鱼怀孕的事情，以及看到了我和小鱼的聊天记录，肯定对我的印象大打折扣，受了很大的刺激和伤害。这我都可以理解。
我也是个十分矛盾的人。有时候看我那样求你你都不为所动，都不肯回到我的身边并且一脸的冷酷无情，真想狠狠地骂你几句没心没肺。但有时候自己却对自己说，我还是爱你的，你在我的心中还是完美的。
厌恶了自己的懦弱。总是在被伤透了心之后放出狠话，然后再像一只狗一样回头去求别人宽恕。我的性格，也许真的不适合说放开就放开，说伤心了，走了，就能真的甩甩头走掉。
我总要给自己找一个平衡点，来解释一段感情的过程。来解释在我们这段感情中的起起伏伏，欢乐，甜蜜，悲伤，和痛苦。
今天下午在家打开老妈这次从家里给我带来的那一小盒茶叶，却突然看到了你的那枚粉红色的耳钉。才忽然之间想起，是我还住在你家的时候，你说把它送给我了，于是我悄悄地把它放进了茶盒。当时我想，要把你的小东西和老妈的茶叶放在一起，它们都是宝贵的。今天猛然间看到，竟有一种说不出的感觉。
在男女感情方面，我是个冲动的人，父母也和我说过。所以每当有什么事情，在开始我总是会很激动。就好比我在电话里和你着急，也好比我在QQ上对你说的那些狠话。其实，静下来想想，原因是当时我心里无非也就两种感觉：我爱的人不知道理解和珍惜我们的感情；我爱的人要离我而去了。
世界上所有事情的发生都是有规律的，一环扣一环，因果联系也运用其中。细细想来，我们到了今天的这个地步，是可以解释的。
陈逸潇，小鱼，甚至王汝琳，我心里早已经不把她们当作爱人来看，而我最爱的人却要因为她们而离我而去。
我安静地想想，感情是什么。是支持，是理解，是通融，是关爱。我知道，如果没有我和小鱼的这出戏，你还是爱我的。这样想，就完全能解释的通。现在，谁谴责谁，谁的错，谁该被谴责，看起来都似乎并去那么重要。
国内的兄弟对我说，女人是要哄的，让我对你说说好话，哄哄你。而我没有做到，或是做的还不到位。我自嘲我哄女孩子的水平实在是连我自己都不好意思提，况且哄骗来的女孩子，我自己心里也感觉不是那么的踏实。换了另一个男人，照样是可以哄骗她离开我的。
大事小事，现在都已经过去。每天我安慰自己，其实没必要紧张，也无需怨天尤人。你的离去，说明你不属于我。而我们之间的半年情感，确实注定要发生的。我不相信上帝的存在，但是我这些年来却也相信，世界上一切事情的发生，似乎都被一个人安排好了。什么样的事，如何的人，该出现的时候就会不期而遇。
你不在的日子，这几天，过了前段时间你决定离开我后的狂躁不安，现在也渐渐看的开。对于你而言，我的优势并不明显，就算没有这次关于小鱼的误解，我也许依然是留不住你的。
不过你确是帮助了我的成长，教会了我很多东西。从你那里，我也知道了一个女人是多么需要自己的男人给她足够的安全感，信任感。这方面，我以后会尤其注意的，不然又会弄到伤人又伤己的地步吧。
对也好，错也好。都过去了。该谴责，该被谴责，也过去了。对于感情，心里突然出现了一个大大的问号，仿佛就像我一个人站在了傍晚时分的稻田里，不知道哪里是出路。笑笑，算了吧。
书包上的机器猫依然陪我每天去学校，小熊也安静地一直坐在我的枕边。你玩过的fitness first的小球依然在你上次玩过之后的地方，从没有动过。
一直逼迫自己去相信，我们分手了。逼迫到最后，就成了无奈。一面是你冰冷的在我一再追问还有没有可能后说的“没可能了”，一面是自己死活不肯相信这么好的爱情，发生过那么多美好的感情一下子就被扯断了。
不逼迫了。这样也就不无奈了。当它是个谜，没有人知道答案。 |
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