再见7年的初恋，而你再也不见。

（十一）

我走出去关上门
又一次，门内外，2个伤心的人
出差。。上海。。
内容。。。某项会议。。
要求。。完全集中精力and手机静音
走出会议室的时候，一夜没睡加上做了一天，头晕脑涨
我活动了一下，拿出了手机
将近50个未接电话
有什么事情能让你打我50个电话？
我回了过去：您所拨打的用户已关机
几个小时以后，当我在酒店里上网的时候，手机响了。。是你
我接了起来
从接通的那一刻，就是你放声大哭的声音
我吓坏了，一直问你怎么了。。
后来我索性不去追问你，由你哭个痛快，我知道等你情绪平复了，你会说的。
一会，你停了下来
抽噎着开口：我打第一个的时候你没接，我想着你是不是在有事，我打第十个的时候，开始害怕，你不是不真的不在理我了。我打第30个的时候我都绝望了，你真的再也不要理我了。
我到了车站，我想去找你，我又害怕你不见我。我不停的打你一直不接，我两块手机电池都打没电了，后来我又回家了。
你为什么不接我电话，为什么，为什么~
不要不要我~好不好
我愣住了。。
我早上才说过不要在联系
晚上你就完这一出?
那是我当时唯一的想法：你玩的是哪一出？
我好不容易狠下心来跟你说再见，是你说离开你我会幸福，是你说我们分手吧。要我走的是你，要我别走的也是你。。
你要我怎样？
还是心软了。。
面对过去的爱人，总是容易心软的
后来我说，别哭了，没有不接你电话，手机静音在，回去在说吧
这就是我屈辱的开始。。
其实，我也恨过你。。
出差回来。。我们又恢复了关系。。只是你说你不能像以前一样有那么多时间陪我，你说很多事情你现在抽不了身也由不得你，但你会努力慢慢脱身。
我说好，我等你
我真是傻的可以。。
中秋节。下午我们约好晚上吃饭。只要是跟我在一起，你去哪你爸妈都不管。
在东来顺吃涮羊肉。吃到一半，你出去接了一个电话。
回来以后，你说我有点事，必须要先走了。你一个人乖乖回家，明天我打你电话。
你给的理由是正当的，但直觉告诉我，你在说谎
第二天，你叫我吃午饭，带着一种弥补的感觉。
饭后你有事，独自离开。
看着你离开的背影，我挥了挥手打了出租车，直奔你住的酒店。
还是2107。。按了门铃，听到欢愉的女孩子的声音
她打开门，我们四目以对，屋子里的东西还是那些
我走进去，打开电脑（套间有电脑），开始上网
我也不知道，我在想什么当时，抽筋
她应该能猜到我是什么角色，只是她估计看不懂我为什么会做在那上网。
还是问了：你是谁。。
拿出手机拨了你的电话，递给她。
现在想起来，那一刻更多是为自尊而战吧
讲白一点，就是为了女人与女人之间那点可怜的面子。。
接了电话，你很快赶了回来。你看着我的表情仿佛是我做了什么事情。
说了来，很猥琐，那时候我唯一的想法是，今天从这里走的不能是我。要人命的虚伪性格。
我从电脑桌前站了起来，钩钩手出来。她也跟着你到了门口，我看了你一眼，你便让她回去了。
“我没想到你会找来”
“是你金屋藏娇水平太烂了”
“你想怎样”
“你觉得呢”
我看着你，用你很讨厌的微笑表情，佯装淡定，我知道，至少此时此刻，我不想丢人的结束。
“我知道了”你吸着冷气进了门，紧跟你，我也进去
还是上网。除了上网我不知道做在那个房间里还能干些什么。
你和她在我身后的沙发。你无所谓的表情让我很想抽人。
那姑娘显然很委屈，当你说到：这是我女朋友、我们买了房子准备结婚，可是因为种种问题我以为我们已经分手了，不过现在看来显然没有，所以对不起你了
她很伤心的问，那我算什么。。
姑娘，我也觉得很对不起你，让你承受这样的局面。但人都是自私的，那一刻我不想离开
只是，没想到后来你会报复
前面有人说到我像是在写小说，很琼瑶风的问题。接来下估计有人又会这么觉得了。
你送着大哭着的她下楼，我关了电脑坐回沙发里。
靠墙角是一排喝完的啤酒瓶
很想发泄、很憋屈。于是抄起一个往门口砸去。看着酒瓶变成碎片，有那么一瞬间的快感。我承认，因为你，我有些变态了
你回来的时候，满屋子一地的啤酒瓶碎片，所有的瓶子都被我处理干净了。你不知道的是，有那么一瞬间，我甚至想过如果我死了，你会不会遗憾一辈子。
你发疯啊~你在发神经吧
你给客房服务打电话，让服务员来打扫
公寓式的酒店，服务员多半都是很爱八卦的大妈级人物。
当大妈看着满地的啤酒瓶渣简直是要尖叫了：这都怎么了？
我很邪恶啊，我很想知道大妈会不会知道些什么
深呼吸，开始跟大妈打趣
“他这不是跟女朋友吵架嘛，我劝架来着，结果两个人就成这样了”
只需要我开头，大妈开始嗒嗒
“挺好的小姑娘啊，每回看到不是挺听话的嘛，怎么会吵架呢？年轻人不能冲动啊，酒瓶很危险的。。。。。。。。。”
每回看到。。看来很轻车熟路啊。。
你再也坐不住了，没有品的发了脾气
“麻烦您能只打扫不说话吗！
大妈离开以后，我的思维已经完全扭曲了。人到了某种时候是不是会有点不正常，面对这样场景，难过居然不是第一位的。最大的感受居然是：看，被我抓到了吧
有没有有相同狗血经历的亲爱的们，能跟我分享一下，你们当时是不是也有这样的心情，还是只有我不正常？
W打电话给我：妞，嘛呢~
我看着你，你看着我，你说不准说
怕丢人是吧，你想怎样我就不怎样
我在XXX这呢，你过来玩啊~
挂了电话等待W的时间里，你发表了对我的经典评价
“你，要强要面子，挑剔。你是我见过最恶毒、最冷漠的女人”
W来了。我宛若平日，嘻哈打闹，W被我逗的拿拖鞋一边丢我，一边跟你说：我迟早会被你媳妇逗死的。。
你黑着一张脸。
那样臭的脸终于引起了W的注意
他问我：你两又吵架啦？
哪有，我只是今天见了一下她小女朋友而已
之后的日子。
第一次认真的告诉每个人我是单身了。
小C很怕我一个人会做出什么傻事来，除了上班时间无论她做什么都带着我。
莫文蔚唱过：他是我的热咖啡，你是我的红药水
小C，我们确实是彼此的红药水吧
很感激你，无论是部门聚餐还是约会；无论是回外婆家还是见同学，全部带着我。坦然的跟每个人介绍，这是我妹妹。
无论小C还是闺蜜们，纷纷开始给我介绍对象
大家的理论基础是，忘记一段感情，从开始一段感情开始
我没有热烈响应，却也没有拒绝。
没有人知道，在那个默默的日子里，从早到晚，我煎熬着
每一次电话铃响我都火速奔赴，猜测着你会不会打来。
说好不在联系的，又在期待什么呢
清楚的记得，那是晚上7点，我正在蒸鱼，电话突然响了
你的号码，那11位数，那么熟悉，早已删掉的名字，烂熟于心的数字

（十二）

之后的日子。
第一次认真的告诉每个人我是单身了。
小C很怕我一个人会做出什么傻事来，除了上班时间无论她做什么都带着我。
莫文蔚唱过：他是我的热咖啡，你是我的红药水
小C，我们确实是彼此的红药水吧
很感激你，无论是部门聚餐还是约会；无论是回外婆家还是见同学，全部带着我。坦然的跟每个人介绍，这是我妹妹。
无论小C还是闺蜜们，纷纷开始给我介绍对象
大家的理论基础是，忘记一段感情，从开始一段感情开始
我没有热烈响应，却也没有拒绝。
我的自信，被你打击完了，我也需要有人肯定我是有人爱的，有人喜欢的
一只手拿电话，一只手揭锅盖，当看到是那你的号码，动作都停止
后来小C问我，你手上这一片泡是怎么回事？
我没有敢说，这是我接你电话瞬间留下的蒸汽烫伤
手在痛那一刻也感觉不到。。
其实电话没有说几句，实在是不知道要说什么。
所有人都能想到：最近干嘛呢，最近好吗等等
挂了电话，做了一个决定，既然已经想要放开前任的手，那么勇敢接受下一个吧
姐妹们介绍的男孩子中，有一个一直是对我不错的。
用网上的定义是典型的经济适用男，电信工作，有编制，在我们的城市收入不错，大我4岁，有房有车，想结婚。
只是，这一切的一切，都只是物质条件
我该向现实低头吗
爱情，我还能不能追求
从中秋，到初冬，到深冬
我是很怕冬天的人，不是怕冷，冬天里我会不由自主的怀念你
把我裹在大衣里的你，牵我手的你，骂我穿太少你
日子一天一天过，说服自己接受实现吧
我想有个家，有稳定的生活
第一次答应和电信男单独活动，又或者叫约会，说好了先看非诚勿扰，然后出来吃饭
去电影院的路上，照常规一边用手机听歌一边走路
打不到出租，只好选择公交
电信男打电话来表示他已经到了，让我别着急，他先买票就好
我说好的，挂了
我手机的设置是带耳机的时候，自动接听电话，我很讨厌把手机从包包里拿出来然后在接听。
电信男挂电话的1分钟不到，又有电话进来
我脱口而出：我已经在公交上了，放心，我一定在开场前赶到电影院
停了一会，有人开口，是你的声音
你问我： 看电影啊~跟谁啊~这么冷的天还出门
女孩子要早点回家，不要在外面天天玩~
你有完没完，你是我的谁啊，你凭什么管我
你有着小女朋友，还管着前女友不能约会？
要命的要强病又犯了
“对啊，出门约会，赶着看电影呢。。你放心，男孩子人很好，经济适用，标准结婚对象啊”
挂了电话，心情坏完了
见到电信男的时候我已经蔫了，好不容易鼓励自己出来一次，结果没开始就被搅黄了
因为是非诚勿扰上映的第一个周末，电信男并没有买到适合的时间。我到时，离开场还有将近40分钟。
已经没了结束后吃大餐的性质，于是我提议，我们吃煲仔饭去吧，后面巷子有家很好吃
吃饭，接到第一个短信：今天有什么好看的电影啊？
坐进电影院以后，第二个短信：电影院冷不冷啊？
过一会第三个：电影好看不啊？
你无聊吗，你到底要怎样。在电信男疑惑的眼神中，我把手机调成静音，甩进了包里
从蔫了的心情变成暴怒的心情
保证谁一碰我我就会爆炸的
散场，人很多一起往外挤
我知道电信男是出于好意，一只手搭在我肩膀上，从后面护着我往前走
可是那一刻我是那样的别扭
我好想说：把手拿开
出门买奶茶，我站在台阶上递钱，估计都是电影散场的人，小小的奶茶铺门口有点挤
电信男伸手在下面扶了一下我
彻底受不了了，拿了奶茶，我忍着性子拒绝他送我回家，打车一溜烟的走了
就算我努力的说服自己要接受别人。可是肢体给出的反应更能代表我真实的心态吧
当电信男靠近我10厘米范围内，我就会觉得尴尬
当他触碰到我，我就会觉得浑身起鸡皮疙瘩
准确的说，我就想高喊，把手拿开
你居然回应我：现在回家了啊，回的挺早的啊，看来那个男的不和你意啊，还是你不和他意。回家就行了，挂了
自打电信男插曲以后，你开始隔三差五的骚扰我。
每个人分手以后可能都有那样一段时光：我们分手了，我们还是朋友。不是情人也可以是别的关系啊
是的，那个时候我也是这样想的
每个电话我都接，用朋友的口吻
有2次你居然打电话问我，你宝蓝色的外套放在哪里？你上次犯甲沟炎我给你调的白色消炎粉末是什么？
我觉得我不像一个前女友，我像一个活脱脱的前妻，而你就差没有问我：我的袜子在哪里
某日，W约我出门吃饭，是啊，好久没有见过他们了
大家约在熟悉的火锅店，冬天吃火锅，我的最爱
推开包厢门，全是熟悉的脸，还有你。。。
如果我调头就走，其余的人会很尴尬吧
如果我显得很别扭，又怎么显示我们还是朋友，只是朋友？
人，有的时候真的很能装，至少我是这样啊
给我留的位置，是你身边
我知道是大家故意的，作为朋友，你们总是希望看到初恋美满，你们是好意的
深呼吸，我从容的走到你身边。
包厢的衣帽架在你身后，脱下外套，镇定的递给你，抬了一下下巴
你诧异的看着我，不相信这是我的动作
“干嘛，帮挂个衣服都不行了？
吃完火锅。。唱歌。。唱完歌酒吧。。。 一路折腾到2点。。
W怂恿你送我回家，一干人等起哄
我再也待不住，一个人上车，飞速的逃离现场。
只是回家以后，电话响了
你问我：到家了吗
这个电话，一直持续了3个多小时
鬼使神差，又在一起了
那个被我在2107打压过的姑娘，如果可以说的上是打压的话，因为我完全不知道要用什么词来形容。
重要的是，那个姑娘开始反击
这一次在一起，没有人提复合，只是，见面吃饭回家
鬼使神差，我竟然会说：谁都别承诺，谁都别说以后怎样，重要的是我们现在想怎样
我典型分手后性格扭曲
时间不长，前后不到一个月。
我清清楚楚的记得，20号单位检查小组来我的城市出差检查工作。我全天陪同，晚上跟组里一个姑娘睡。
21号在陪女领导做头发的时候，等她百般无聊，便发短信给你：干嘛呢~
不一会电话响了，我接了起来，你意外的沉默
补一段，不然怕大家有疑问，虽然是我的回忆，但大家都跟到现在，很怕我写的混乱你们不清楚。
那一个月鬼使神差在一起的时候，我曾经问过你，你跟那姑娘还有联系吗？
你说有的，然后你翻出了一条短信给我看
是那姑娘的号码，我打过你电话单，我记得
“如果你爱她，那么你守护她，至于你，我来。”
典型的言情剧风，可是来自89年小妹妹的言情剧，你是充满自信的接受了，带不带着虚荣呢？
回到电话上
你沉默着，不一会，我听到了旁边的声音
你今天说不说吧，我建议你今天跟她说清楚，要不你告诉她，我把你让给她也没问题，反正她什么都能接受 。只是你愿意不，你肯定不愿意，对吧，那就跟我没有关系了。你自己讲吧
我多么希望，我当时是潇洒的说：抱歉，没有你想象中那么爱你，别那么自信，她喜欢她拿去，祝你们幸福
我多么多么的希望，我当时能是这样的反应，我就不会演一场异常屈辱与笑话的闹剧
可是，可惜，我没有
我的反应下三烂级了，我说：cao，你TM让她闭嘴，还有你现在给我滚出来，有本事你当面说
我怒骂着让你出来，你倒是不敢，一个劲的说晚上在说。也不管是不是有领导在，我冲到理发店门口对着电话大喊：我给你半小时时间如果你不出来，我不保证会不会发生什么你收不了场的事情。你愤恨的问我：你敢威胁我…“有本事你试试，你看看我敢不敢”完了，我彻底成了曾经最不耻的泼妇。
小天…败犬女王我翻来覆去看了4次，那个故事也让我好有冲击力。那个坚强好面子的单无双阿。也是在败犬里学会了：痛的时候就要大声喊痛。
其实也没有想过你半个小时会来，我叫嚣只是因为我那么恨那么痛。2个小时以后你出现了，我们约在我领导住宿的酒店大堂。公众场合我不会发飙，还有酒店阿，又是酒店，你小女朋友听到地点估计会疯狂吧
比我想象中你稍微有良心一点，至少你没有带她来。还是知道我好面子，我那虚伪的假自尊受不了面对面的打击？
那间酒店，那个转角，那一天的我，这一辈子我都不想在看见。在那里你说：我是多么留念过往，我是那么不舍与你的回忆。可是她是温柔的，是崇拜我的，是永远觉得我是对的。

（十三）

在转角，你絮絮叨叨的说着，我一个字听不进去，满脑子的恨啊~
人在没有想开之前，谁做什么说什么都是徒劳的
所以我从来不劝失恋的朋友要怎么样，怎么样
自己能放开的时候，只需要一秒钟就想开了。
当然，在这个转角，并没有这一秒、
你走进酒店大堂，是那姑娘看着你走进来的吧
否则为什么从你一上二楼起，电话就不停地响
你一个劲的保证，我和她真的只在二楼，真的。。
干嘛，小姑娘，你恐慌什么
听着电话里她催你下楼的声音，你拉着我进电梯，你说：你听，你马上就能听到电梯到得响声，我真的在准备下楼了，就5分钟。。
我站在电梯外死活不肯进去。。你哄人还要我跟着做戏？
你冲着我小声的说，你先进来让她听下响，她要发神经了
一抬手，我想都没想，给了你一个耳光
我动手了？连我自己都不敢相信
那力气之大，打完了手指都在颤抖
你不可思议的看着我，好像不相信是我动了手
可那红印子却时刻提醒你我，我暴力了一会
说实话，心里很爽
挂上电话，走出电梯,又开始了，你质问我，你凭什么打我。
我咬着牙，一字一顿的说：我说过我们没有复合，我们不强求结果，只要这一刻幸福就可以。但是，如果是追随这一刻的感受，幸福对我来说就是抽你。你满意了吗，你觉得我没有资格吗，这一耳光是你欠我的。
被你挂断的电话，再次响起，一个高昂的女声从中响起：你到底在哪呢。。
你忙着解释，我突然很想添一点乱
在你对面，我大声的喊：唉，别跟我说你2个都想要，也别跟我说小女孩是拿来玩玩的
你慌忙捂住了电话，瞪着我
看着你的反应，想着我做出的事情，好想笑，眼泪却再也忍不住
你的眼神应该叫无奈还是无赖？
我已经不想在争，决定上楼去了
人生中处处都是充满巧合和戏剧的吧
电梯停在2楼，开门的那个瞬间，你叹气着摸了摸我的头发：好好的
门打开，我看到那张我不熟悉，可是只见一次就从没忘记的脸
那姑娘怒火中烧的赶到了
我进去，她出来，我们才反应过来
看着门缓缓关上，这是人生的交替吗
领导们还在，坏情绪是不能流露的
一个人在楼层里站了很久，打起精神，补妆，掩饰哭过的痕迹
当你不想说话的时候，睡觉时最好的办法
晚上，早早的我就睡了，留下检查组里的女孩子一个人看电视
23点多被电话吵醒，迷迷糊糊的接了，是你的
你道歉，抱歉，我今天说的场合、时间，我处理的方式确实不好，对不起。我刚吃饭回来。
我完全没有听到你在说什么
我开始对着电话一个人自说自话，又或者说我在讲给我同屋的女孩子听
：恩。。怎么，跟男朋友吵架了？在我家门口？我不在家啊。。。
好好好，我马上回去，你等我。。
完全不理会你那头的反应，我飞快的穿衣服。
下楼，上车。
你又电话追进来，你刚才说什么呢。。
我回答：我上车了，马上到你家楼下
明显被我噎住了，你慌不择言，我不在家呢。。我住酒店呢
少来，好歹之前跟你在一起有将近一个月的时间，你老妈都发话了，你若在不回家，就跟你断绝关系。
已经午夜时分，门铃是不能按的，你爸妈年纪也大了，看到我半夜冲来，估计也不用在睡了
我到你家楼下了
我不在家
我在你家楼下
我说了我不在家
开门
你有完没完，我跟她在酒店呢，行了吧
你现在不给我开门，我立刻按门铃，自己考虑
5秒不到，门开了
我做了一件估计任何人都想不到得事情
进门，换鞋，找T恤，换衣服，上床睡觉，一气呵成，没打一个磕巴
关灯去！我说的第一句话
你就像突然反应过来一样，从被窝里坐了起来：我知道你心狠手辣满脑袋的点子，你讲吧，你想干嘛
我想睡觉，关灯
睡什么觉，睡觉你跑来干嘛，你是不是想一会用我手机打电话给她，你想破坏我们的感情是不是
切！
我就知道你没有一个好点子，我承认我搞不过你，行了吧，你放过我吧
是你自己半夜打电话给我的，先搞清楚这点
我错了，行吧，你走吧，求你了
你给我闭嘴，关灯，困
接下去，你讲了一句我终身难忘的话啊
：你知道吧，今天我们吃饭的时候，她趴在我耳朵边说了一句，看，笑到最后的才笑的最美
我默默地转过身子，没在理你，枕头瞬间湿了一片
不堪。
你关了灯，一夜过去
第二天早上早早你起床了，你摇醒我：我还要出门，你快起床吧
我不是不开口，我在酝酿，我在等待勇气
断绝一切的勇气
下床第一件事是开电脑，你问我要做什么，我只是盯着你看
打开电脑，打开F盘，找到文件夹：照片
右键：删除
返回桌面，清空回收站
速度快的你来不及阻止，我已经在干下一件事
打开抽屉，找到小盒子，里面有我给你写的将近90封信。
曾经你说过100封就娶我，现在我感慨还有没有到100封
全部撕掉
找到影集，全部撕掉
找到情侣写真，全部剪碎
我送你的十字绣，扔掉
我送你的香水，扔掉
我不停地翻着，一直到家里在也没有一件我们的东西，跟我有关的东西
然后，我用一块我最常用的床单包住所有垃圾，出门。
你在背后看着我，估计觉得我疯了吧
垃圾还挺重的，主要还有一些书
走到门口，我回头看你：你去扔，你不是赶着出门吗，走啊，扔垃圾
我的感情，我的爱，我的容忍
当然还有
我的要强，我的自尊，我的好面子
不就是像垃圾一样被你扔掉的吗
你那么喜欢扔垃圾，我成全你
还有凭什么让我自己打车，我现在一分钱都不想浪费在跟你有关的事情上
我对着扔完垃圾的你说：把我送回家
那口气，估计跟命令没什么2样
这段纠结，除了那次我去你家玩收东西这一出，从来没有骚扰过你爸妈
这一次，在车上，我当着你的面开始编辑短信
：叔叔阿姨姐姐，不是我愿意，是我尊重他的选择，他觉得那姑娘更合适，所以以后不在联系。不管怎样，谢谢这么多年来对我的疼爱与照顾，会想念你们。还有，他真的喜欢，就别在为难那姑娘了，适当的时候让她进门吧
到家，摔门，下车。
出租开走以后，我好像连走一步都困难
我知道，我的勇气都用光了，但愿我都做到了
你老妈来电，勇气也用光，对着老人家的电话，我接也不是，不接也不是
还是接了。你老妈只是说，我知道你这几天工作忙，等忙完，阿姨约你出来。别说什么不在联系。你不是媳妇，是他不争气，可家还是你的家，我们还是你的亲人。
阿姨，你知道吗，分手后，我最害怕的就是面对你
不知道怎么过完了检查组的最后2天，还好没出任何差错，我只是兴致不高，没事不爱说话罢了。
想想，还是自觉主动的汇报，阿姨忙完了。
那你下午过来吧，我们在XX见
那是我爱去的小书吧

（十四）

那就是典型的两个人见面抱头就哭，整整用完了2包纸巾
你妈说，我知道你能做的都做了，是他不争气，你离开也是对的。作为他妈，我希望你能一直在、可是，若是你妈知道，一定希望你能早点离开。我也疼你啊，像亲女儿一样
确实，从一开始吵架，到纠结到此时。我还没有告诉过我爸妈呢
若是我爸妈知道，估计一早就杀过来了
疼我如我妈我爸，哪能容忍我这般生活
事到如今，我还在家背着一个骂名
我爸妈，还一直以为是我坚持要分手的
不是为了你，是害怕大人们也跟着伤心受苦啊
那一次见你老妈，也是我唯一一次坦白我所有的内心话。我思索了很多天的话。
不是爱你，不是不能离开。我也知道离开你会比较幸福，我也知道你给你了我我要的。可是女人总是容易母性泛滥吧容易内疚吧
我一直认为，你是因为我才走那些偏门去赚钱。如果我不能纠正你，将来你出了事情怎么办
你不是不能有新的女朋友，可是这一个太小，她根本不知道什么能做什么不能做，如果将来你不好，我怎么过的了自己这关
我看着你妈，说着话，诚实的面对她，也面对自己
我把你当家人，当亲人，错就错在我当自己是救世主，我以为7年的感情足够我改变一切
7年，让我深深地觉得。离开你，就算我过的在好，只要知道你不好，我就是那么的不安
这是我对你的责任啊
毕竟那样深爱过，谁也不希望爱过的人不幸福，是不是
你老妈很可爱，只是重复跟我说几个话题
我们绝对不会同意那个女的进门
丫头，我支持你离开，不要在管他了
丫头，你是我们永远的家人
我以为世界就这样都清净了，都干净了。。
我彻彻底底的了结了
我对你，没有恨了，没有爱了，只是不能忽视而已
而你，最终还是给了我一个从此跟你形同陌路的理由
你，又招惹我。。
很快又到情人节，我一个人。这个情人节是小c的第一个情人节，她约了我一起，我却不想破坏，我说亲爱的，我有约呢，你享受去吧。下晚的时候w的女友打电话来约我出去吃饭，笑了原来大家都怕我寂寞
情人节，打车几乎是不可能的，挂q等车。我的手机就是我的电脑。没有被我拉黑的你，突然跳了出来：晚上出去吃饭阿，跟w吃些什么阿？你又开始了。若无其事的进入我的生活，美名其约还是朋友
对不起，我不觉得我们还是朋友，唯有砸破一切才是我忘却的可能。立刻下线。情人节大餐总是拥挤，w两口子跟我决定先逛逛。21点多，我们决定去吃饭，w接了一个电话，神色怪怪的非要拉我在逛逛，甚至给我买了一份小礼物。w，不容易阿，你终于坚持到了你要等的人来
透过w的背，我看到若无其事出现的你。我掉头就走，出了商场，你居然问我要不要买气球
要么我走，要么你走…选吧…你回答，我是来看人家两口子的。“可以，那我先走”惹不起，躲总是可以吧…
你看了看我，掉头走了。w的可爱女友正在使劲骂他，看着尴尬的w，我有点无奈。算了
想到大醉的那个情人节晚上，现在后来看到太搞笑了。w连拉带拽都没有阻止的了我。我到也速度很快，用的白酒一会就没了知觉。醒来已经是第二天中午，在我自己的家。想打给w，翻手机发现通话记录里，有你几十条记录。从11点一直持续到凌晨2点
打给w。听他说昨晚所有我不知道的事情…祖宗阿，你知道昨天晚上你老人家折腾了我们一整晚，一直搞到3点我们才回家。你非要让我打他电话，我不打你就自己播，然后又播错号码。我给你播了，你一边哭一边骂他。祖宗你昨晚见到什么抱什么，抱住什么哭什么。晕死了，早知道这样我绝对不同意一开始让他来。
头痛的要死，发生了什么一点也想不起来。熬了点粥，请了2天假在家睡觉。无论睁眼闭眼往事都在浮现。像电影回放。
想明白真的只是一念之间的事情。爱过恨过，冷漠过，软弱过，虚伪过也歇斯底里过。一切的一切好像都只为了那2天，那场酒醉疯狂之后。我开始慢慢明白，如果我不那么恨对你对我也许更好。如果我们都能勇敢跟对方说再见，我们就不会纠结。最重要的是，我开始认识到，我要说再见的不是你，不是爱情，是过往。太长与太甜蜜的回忆牵盼着你我。都知道该分开，却又都在互相折腾。我们各有各的错吧。
要上班的前一晚，开了qq，找到你：不爱不恨，两不相欠，再也不见。你隐身在，灰色的头像一下亮了。7年你跟我说的最后一句话是：你做不到，你和我都做不到。
我没有回应你，只是拉黑你的qq。我在乎时你是一切，我不放下时你只是普通人而已。从那天开始到至今，我在没有回应过你，每两个月你还是会电话我，我也再没有接过。
朋友介绍的男孩子，我一一拒绝。想要沉下心来，腾出足够的位置给未来的他。败犬里小天说过：以后在也不要这样，因为你值得被真心对待。
我也相信我值得被真心对待，耐心认真的等待。

（完结）
2010年的大年初一，早上你发短信来。被电话吵醒，看了一眼仍在一边接着睡。临近中午睡醒，隐约记得有个只是号码没有姓名的短信，再翻出来看，才发现是你。没有回，也没有话回。
初八你打我电话，连按掉的心情都没有，放任电话响。
后来的一切耗费了太多，所以遗忘的会快吧…
直播这个帖子的原因是那天买了一条tiffany项链。
少女时代的梦想，我爱的男人拿着tiffany的钻戒求婚，永恒不变的蓝色，致死不逾的爱。
当适合的还没有出现，不如自己满足一下自己。
我幼稚吗？我不可理遇吗？我歇斯底里吗？
是的，都是。
可是，我在慢慢长大。二十几岁的女孩子，后面还很长。
谢谢你给过我甜蜜，谢谢你对我那些无条件的疼爱与包容。我的自尊与我的要强也曾经深深伤害过你吧。
我们都有错，又或者爱情里没有谁对谁错。我们只是不合适而已。
END

很好看的情节