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标题: 笑话楼！！！！！！！！！！！！ [打印本页]

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:33
标题: 笑话楼！！！！！！！！！！！！
高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵.
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:34
话说有次做车去上学，上来一ws男，径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着"滴"了一声，众人脸大多抽了一下，司机听到愣了愣，怀疑得看了那人的手，没曾想ws男直接把手揣兜里就准备往车里走，此时旁边一大叔挺身而出，从坐位上站了起来，众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来，尖着嗓子说道："对不起，您的余额不足请投币！"车中掌声雷动…………
ws男直接下车

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:34
上高中时，文科班的女生多，大家都爱吃零食，尤其是棒棒糖，经常一边上课一边吃棒棒糖，班主任怒了，规定不许再吃，看到就收。
有一天，班里查考勤，有两个女生被叫了出去训话。
不一会，班主任到班里问，“谁有糖！”
大家都以为是那几个女生告密哪，都低着头不说话。
班主任又问：“谁有糖，快点拿出来！”
大家还都是低着头不说话。。。
班主任有点急了，说：“谁有糖，快拿来”
大家还是不说话
班主任火了，一拍桌子，“再不把糖拿出来，你们就等着出人命吧！
大家都哆嗦了一下子，心里恨死那几个女生了，也恨死了班主任的心狠手辣，小小的糖竟然可以这样威胁我们！
于是就开始掏棒棒糖，不一会就堆了一大堆，班主任拿起来就走了。
过了一节课，那两个女生回来啦，我们正准备群殴时，才知道，班主任的训话太残酷，其中的一个因为低血糖晕倒了，另一个一看前一个晕啦，也被感染了一下，于是前赴后继的两个人都晕倒了，班主任慌不择路跑到我们班里要糖。
原来真的可以出人命啊

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:35
刚才走操场上，看到2个男的包在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，靠，2个女的

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:40
刚才走操场上，看到2个男的包在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，靠，2个女的

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:41
男朋友给他一个好朋友打电话…………………………………………
男友:“xx,在干吗呢?”
A:“玩球呢!”
男友:“玩球?跟谁么?”
A:“躺被窝里面自己玩呢”

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:41
俺是读航海学的，要考证很多证书，这阵子要培训，急救也在其中，这是背景。今天学的是包扎，我很不幸的被老师叫上讲台去做真人模特，好吧，老师把我的头、左手、右手、脚、胸全部包扎起来演示给同学们看，是我手贱，用手机把我包扎好的样子照了一张留念，恩，留念，一个小时前发给某女童鞋，曰：“我被人打了，全身骨折，咋办啊？”那女童鞋很傻很天真的相信了，以迅雷不及掩耳盗铃之势告诉我老妈，并附上真相。三分钟后，我接到我老妈的电话，那是哭的天昏地暗啊，说正准备去买票赶来广州看我，还说爷爷、外婆都要赶过来。等到我说明原因的时候，我很悲剧的被整个家族的亲人轮流数落，我那个囧啊，百口莫辩啊，最让我凌乱的是我哥，他说：“我草，我正和女朋友XXOO呢，TT都没拔就赶紧去找老妈了，擦，以后你被打死也等我弄完再说。”???????????????TT都没拔就……都没拔就……拔就………………

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:43
我是卖碟子的昨天晚上打烊之前，一个男的冲进店里就说，给我100张碟。我呆住了，很小心的说，100张碟要1000块的。这个男人吼起来：怎么，怕我买不起吗？我是精神病院的！我：。。。。。。（我该打110还是120？）后来才知他其实是精神病院的医生，买碟给病人看的。我发呆转为狂喜，迅速打包收钱送客打烊

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:43
网购一个明日香的真人娃娃（你们懂的），包裹里还有一个小包写着“赠品”，打开一看，两条内裤，打电话向老板娘询问，老板娘说附近大学城50一条收来的，原味

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:44
说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网，发现前面的人离开后，QQ没有关，好奇心促使我点开了QQ，看到好友列表分组我不淡定了，里面有一组名为“老婆”，组内有两个人，我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的QQ号复制下来，点开与第二位聊天的对话框，写上”老婆，对不起，我要向你坦白件事情，我还有另一个老婆，号码是XXXXXXXX”，之后把第二位的QQ号复制下来，同样的话发给了第一位，之后不等她们回复，我关闭了QQ。之后的事情就看那位老兄的造化了～～

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:44
有一次上线性代数课，大家都昏昏欲睡。。线性代数老师也不知道自己讲到哪里了，就翻着自己的书。还嘀咕着。。哪一页啊。。哪一页啊。。嘀咕了几句后爆出一句销魂的歌声：那一夜，我伤害了你。。。。。。同学们都惊醒了。。。接着石化了。。。＝?＝那是唯一一节我听了的线性代数课。。。囧

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:45
小学的时候每天上学都会带一瓶凉水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了，又不敢报告老师，实在忍不住了，就假装喝水，故意把水倒在自己身上，然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚称地上的是水，当时天气有点冷，同学疑惑的看着我凳子周围冒着热气的“水”，没有说话……

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:45
听我一朋友的，那天上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去，正当爽着时，一mm夺门而进。朋友一紧张把尿憋了回去，连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉大家懂得。。那女的也红着脸什么也没说退了出去。。。。。。。。。。gc来了。。。。。。朋友认为mm走后接着尿完刚刚剩下的，结果那mm又进来了红着脸“刚刚对不起。。”?。。。刚刚。。。??对不起。。。。可怜那朋友又受次惊吓。。。

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:45
今天去外贸大厦，嘴里一直念叨地址：“外贸大厦8楼，801。”
拦了一辆出租车，顺口说了一句：“师傅，外贸大厦8楼801。”
司机师傅答道：“外贸能到，8楼恐怕开不上去。”

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:46
昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛，此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少，一人一件三点式就上场了!
比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又凉快而且还减点体重跑起来快！GC来了，我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发挥了！甩来甩去的......甩来...甩去...

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:47
寝室有一姐妹，平时憨憨的，我就时不时逗她玩玩。一次我们一起坐公交去市区，我问她有没有一块钱，她说没有，只有俩个五毛的。我就故作着急，说：“那怎么办？我只有一个一块，等下司机不让你上车的。。。”她居然相信了。后来公交来了，我就自顾自上车了。她也紧随身后。我投币之后就往车后走，此时她拿着俩个五毛的硬币弱弱地问司机：“我可不可以投两个五毛啊。。。？？”我憋着笑，司机一脸黑线，说：“你投10个1毛都可以~~~”

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:48
不知道大家相不相信缘分，我是很相信的。
初中的时候
一次，上网打游戏，打玩了下机，发现旁边是老爸，他也刚刚下，回家被抽一顿。然后就没敢去了。
一次，去游泳，正要上岸，发现老爸在岸上钓鱼，衣服又放在那里，在水里泡一天，然后再也不想游泳了。
高中的时候
学习压力挺大，没事在厕所抽抽烟，那次上课请假上厕所去抽烟，谁知有烟无火，难成正果，恰巧看见一个蹲位正冒烟，我刁着烟过去“哥们，借个火…”火字还没说完我突然又说出一句话“爸，您怎么来了？”

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:48
本帖最后由风中凌乱于 2012-1-6 21:49 编辑

一次我们上晚自习，然后同学跟我说我下了两部那什么的电影，我们两看！平时我们都是把电话放眼镜盒里的，可一看我们带，我就给我旁边的迥哥说：“孩子你带眼睛盒没？”然后他看我两秒钟。说：“爸，我带勒”后一排爆笑

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:49
前几年上班要倒班，中班是下午2点上班，可以睡懒觉，以上是背景
-------------------昏割线------------------
记得那是刚交到了个女朋友，是同一单位的，腻得不行。有天刚好2人都是中班，于是约好上午早点来我家，交流一下（你们懂的）然后吃过午饭一起去上班。
正当我们OOXX时，突然听到我家大门有开锁的声音，还没反应过来，就听见门打开了，老爸一边开门一边喊，中午给你煮面吃！
当时那叫一个紧张，一个箭步冲过去把卧室门关上反锁，然后招呼女朋友穿衣服。
正当女朋友穿完内衣裤，我上身和内裤刚搞定的时候，突然卧室门被打开。老爸出现在门前，我们三人顿时石化。。原来我匆忙锁门时忘记取下卧室的钥匙。（我家卧室钥匙都插在锁里的）。。
照例这不是GC。。。
在三人沉默中，老爸环视了整个“案发”现场。。。最后HLL的来了句，中午给你加个煎蛋！
加个煎蛋！
个煎蛋！
煎蛋！
蛋。。。。

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:49
背景一：手机输入法，大家知道的，X和Y是在一个键上的，打xing没看清楚的话，会出来ying。
背景二：我舍友最近国考压力大，每天晚上都会醒很多次。
正文：今天上课的时候，我舍友说：我今天干了一件可以上糗百的事！
不解，问其和故，她把手机拿给我看，上面是她早上发的一条微博：真给力，晚上只硬了一次。。。。
而且手机还不能删微博。她现在只希望快点下课回去删那条。各种凌乱啊

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:50
她奶奶生了12个孩子（英雄母亲吧），老太太都快百岁了，那可真是儿孙满堂啊。
某日，奶奶大寿，别人把她带到奶奶面前，
某人：“这是谁你知道吗？”
奶奶：“这还能不认识，你可真扯？”
某人：那她是谁啊？
奶奶：那我哪知道啊，你可真扯。
同学在一旁黑线

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:51
医生说这疾病很严重,但是他可以治好,需要从gang门插入一种特别的胶囊,治疗两次后就可以痊愈。医生跟病人警告会很痛!然后要他弯下腰,接着就把那东西硬塞到他gang门里．．．接着医生又拿了一个胶囊给他,要他六小时候再弄一次,会痛的话就涂些凡士林还是润滑油．．病人回家了,六小时后打算插入第二颗胶囊,可是他发现再怎么试,角度都不对。于是他找他老婆来帮忙,他老婆同意了,她一只手放在老公的肩膀上,一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去．．．之后．．．老公面部狰狞的大叫一声:“啊～～～!” “你怎么了？”老婆着急的问。我把你弄痛了吗？是不是？” 老公说:“干,我突然想到,医生帮我插时,两只手都放在我的肩膀上!”

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:52
周杰伦在沙漠里遇到了神龙。
神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！”
周杰伦一拍手：”哇！屌爆了！
一道光闪过，周杰伦捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。
神龙很威严地说：人类啊！你还有两个愿望！
周杰伦万分痛苦地说：”把，把我的屌变回去．．．”
又一道光闪过，周杰伦重新站在了沙漠里。
他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哇，屌爆了！”
一道光闪过，周杰伦再次捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去，
神龙也完成了它的使命，消失了．

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:52
我一般上厕所都要带着手机玩的。此为背景 ---------------------------- 某日在家里，想上大号，来到卫生间，很自然的裤子一脱，突然听见一个像是什么东西掉到下水道的声音，我心中一惊，一摸口袋，手机不在。叫来爸爸，问他该怎么办，爸爸说你要是想要就捞咯。我想想这手机自己用了这么久了，感情也深。于是挽起袖子，手在下面摸了良久，发现啥都没有，看来是给冲下去了。
无奈只好拿起沐浴露使劲把手洗了好久。。回房间难过去。。可是。。。可是，我的手机，它为什么好好的躺在被子上面。。我瞬间就那样哭了。。

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:53
问下要是在你和女友睡的房里看到其他女孩子的内裤你会怎么办？早上在阳台刷牙的时候从楼上掉下一女士内裤到我这楼时被风吹进我家里，我就一脚把它踢进房间里，刷洗完就随手捡起丢在房间的垃圾桶里出门的时候倒了，结果出门时忘倒垃圾了。结局你们猜到了？老婆要我和她到楼上一家一家问是谁掉的，这我哪敢去，我就在同一单元的一楼贴了告示找人认领，要是没人认我就悲剧了。

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:54
伙计说的，不知道算不算糗事。——手机坟哥——话说他们上大学那会，男生嘛，都是奇懒无比，你们懂得。有天大家在寝室上网上到早饭午饭都没吃，下午5、6点的时候已经要虚脱了，这时同寝室上自习回来的小a同学回来了，关键是他买了4个食堂的肉包子，闻着味儿的这哥几个眼睛一下就红了，小a同学感觉气氛不对，伸手紧紧护住包子，场面真是热烈之极。当时这几匹饿狼已经准备动手抢了，千钧一发之际小a同学迅速打开塑料袋，伸出舌头对着包子开始猛舔（一边舔一边出口水，具体自己想像），眼见都快变灌汤包了，小a这才吹着口哨放下包子施施然走进厕所小解，留下寝室众人在口水中凌乱……当然，这不是gc，事实证明，劳动人民的智慧是无穷的，1分钟，寝室内传来一声大吼：我艹！！！陷儿呢！！！没错，桌子上只剩下四个灌汤包子皮……哥儿们，谁出的招儿啊！

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:54
就再刚才，和老爸看电视，中央八套正在放〔一一向前冲〕屏幕右下角有竖排的电视剧的名称，我家老头扫了一眼：“二向前冲？傻子的励志片？

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:54
几年前，一次去看牙医，结果医生说要拔牙。好吧...先打了两针麻药，医生转身准备拔牙工具啥的。没一会儿半边脸就麻了。g潮来了，医生两手各拿了一罐麻药说：这里两种麻药，国产的八毛一针，进口的十块一针，你想用哪种？姐麻着半边脸凌乱了。。。您刚才给我打的是啥？？？医生啊！你还记得要拔哪颗吗？

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:55
刚刚在外面夜宵回来在某宿舍楼下有对情侣在嘈架我就一边走一边看着他们结果那男的怒了大喝一声"看你妈13" 我心想你完蛋了说话这么脏结果...没错你猜对了那女的一下子扑到那男生身上搂得很紧很紧然后很小声但是能让我听的很清楚的说一句:你好man哦~
看来我挽救了他们...或者说我挽救那男的...
这叫做坏心做好事么?

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:56
刚听到件新鲜事，KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后，找不到货主，过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大，三千多！！不过同样找不到货主，两人在那找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。。。报警后，pol.ice说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，不犯法的，最多是扰乱市场。
我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！！！一定是他们干的！！

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:56
记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:57
下面要讲的是个办公室故事，很短。
本人男，公司部门主管，S男，另一部门主管，娘娘腔，爱穿紧腿裤+靴子。S与我素来不合，经常小报告我。于是乎有天趁丫不在公司，破解了丫的电脑开机密码，发现一个一串英文字母命名的文件夹，里面竟然全是无马男同片，没想到这小子还好这口。
接下来杯具发生了，退出时我看了一下这个存满男同|H|片文件夹的名字，那一串HLL的英文字母，竟然是本人名字的汉语拼音。。

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:57
大清早有个人去看大夫，

大夫问：你得啥病了？

这人说：我就做了个梦。

大夫说：你做梦该去找算命的啊，

这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。

大夫。。。。。。。。

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:58
我今天穿了一个很高领子的衣服，领子也很松垮，大家应该见过
我的大姨妈来了，上厕所去换wsj之前我洗了个手，因为wsj没地方放就塞在了领子里。上厕所发现不太脏就没换，我也就很自然的忘了这回事。
刚才老板让我给客户倒茶，我微笑的走过去，弯下腰，把茶杯放到客户面前甜甜的说：“请您喝茶~”然后我的wsj就从领子里掉了出来……
木有然后了……

作者: 风中凌乱 时间: 6-1-2012 20:59
我今天穿了一个很高领子的衣服，领子也很松垮，大家应该见过
我的大姨妈来了，上厕所去换wsj之前我洗了个手，因为wsj没地方放就塞在了领子里。上厕所发现不太脏就没换，我也就很自然的忘了这回事。
刚才老板让我给客户倒茶，我微笑的走过去，弯下腰，把茶杯放到客户面前甜甜的说：“请您喝茶~”然后我的wsj就从领子里掉了出来……
木有然后了……

作者: not007 时间: 6-1-2012 21:57
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作者: not007 时间: 6-1-2012 21:58
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